Morvel Comics///Feraille Beuglante

Auteurs : Lapin, Mali et un ptit peu Chavrog

 Little Lili était partie faire les courses mais elle avait oublié ses sous (en fait c'est Lalouu qui lui avait volé) parce que Lalouu était en fait une nazi et voulait conquérir le monde à coup d'extincteur dans la gueule mais elle mourut d'une crise cardiaque fulgurante du pied droit après avoir dansé le french-cancan avec Chavrog qui suçait des sucettes en chantant la marseillaise ponctuée de « n'est-ce pas ? » et en levant le bras droit. Mali et Lapin, eux, avaient une réunion de famille dans une petite maison du style romain à Poil (la ville hein). Cesare Borgia, leur père, exigeaient d'eux qu'ils soient chastes et pures, mais Lapin qui était un lapin, avait baisé comme un lapin, et du coup, n'était pas chaste du tout, alors le père Borgia le fouetta au visage et au fesses 100 fois et lui foutu un coup de pied dans les castagnettes ce qui ne fit aucune réaction de la part de Lapin puisqu'il avait l'habitude et ce qui fit bien rigoler Mali puisqu'elle avait l'habitude de le voir se faire frapper. Mais Maddy l'assistante sociale entra dans la maison pour retirer la garde de Lapin à Cesare, mais le romain la tua sans pitié parce qu’il n’aimait pas les assistantes sociales (et ouais, déjà deux morts). Mali rangea comme d'habitude le cadavre dans sa cave secrète dont tout le monde connaissait l'existence (il paraît qu'elle s'amuse à transformer les cadavres en peluches et les obligent à manger des rainbow-space cupcakes au piment noir). Alors Chavrog explosa et mourut à cause de sa ménopause fulgurante et catastrophique qui le priva d’un coup de tous ses ovaires mutants de nazi. Pendant ce temps là, ton père -oui, oui, le tien, à toi qui lis ce texte- enfournait son pénis dans la bouche d'un suricate borgne. Qui s’axera par la suite être Lapin bourré et attaché à un arbre. Alors Cesare qui malgré ses maltraitances évidentes aimaient son fils, tua ton salaud de père et le décapita avec les dents avant de déclarer la guerre à ta famille parce que personne ne touche un Borgia -sans son accord-, même si le Borgia en question c'est Lapin, et que Lapin est un faible (en fait Cesare voulait surtout tuer). Pendant ce temps Little Lili récupéra des sous sur un morceau du cadavre de Chavrog pour enfin aller faire ses courses et acheter du céleri et des nounours au chocolat. Mais malheureusement Chavrog ressuscita avant de re-mourir en tombant dans l'escalier. Mais alors que l'on enterrait Lalouu dans la fosse commune à coté de la maison des Borgia (la plus grande fosse commune de l'histoire) avec une cérémonie nazi dont les participants cherchaient à avoir plus de partisans en échange de pizza gratuite (ils acceptaient même la candidature des cadavres de la crypte), Hitler ressuscita pour dominer la planète dans une immonde orgie SM ou tout le monde faisait la chaîne humaine et s’emboîtait joyeusement par tout les orifices possibles. Il fut arrêté quelques temps après pour outrage aux bonnes mœurs et retrouva le sentiment qui l'avait bercé durant son Reich : la fureur. Il fut enfermé pour son plus grand malheur dans la même cellule que son ancien camarade mais traître Himmler, qui était condamné à perpétuité à se faire sodomiser par Churchill tout les soirs et à se recroqueviller en position fœtal sous son lit en pleurant (Himmler se faisait aussi immoler avec de la mimolette au miel). C'est alors que Mali arriva dans la cellule des deux attardés et foutu un gros coup de genoux dans la couille à Hitler puis demanda une touillette à Himmler avant de lui enfoncer dans le nez ( Himmler saigna du nez pendant trois jours entier et Hitler perdit l'usage de sa dernière couille). Cependant Himmler qui était un putain de rageux, décida de clasher les vidéos de Cesare Borgia sur Youtube, seulement, Cesare, qui était un mafieux, lui défonça la gueule (et accessoirement l'anus) avant qu'il puisse effleurer le clavier de ses doigts roses. On entendit plus parler des deux trisomiques (avant bien sur la prise de pouvoir de Margaret Thatcher). Tandis que de son coté, Lapin qui avait réussi à se défaire seul des liens qui l'attachait à l'arbre contre lequel ton père l'avait attaché décida de se rendre à Moscou pour négocier la paix avec les ours pédophiles de Crimée. Mais il se fit maraver la gueule et réussit à échapper au traditionnel accueil des visiteurs… (Si vous voyez ce que je veux dire hinhinhinhin). Mais Cesare n'était pas de cet avis et massacra tout le peuple des ours pédophiles avant de donner de force leurs entrailles à manger à Lapin. C'est ainsi que Lapin devint un pédophile, parce qu'il a mangé de la viande de pédophile…Ta gueule, c'est logique ! Pendant ce temps Little Lili hésitait entre le navet et la glace au chocolat… elle prit la glace au navet. Mali après son attaque à la touillette était parti en Égypte et rencontra Rommel, le renard du désert, qui se trimbalait à moitié à poil dans son char à cause de la chaleur dans son char d'assaut et tout (puis il y a pris goût et est devenu nudiste aussi, ils organisaient des soirées nudismes au cap d'Agde avec son ami Montgomery). Alors Rommel qui voulait pas continuer à combattre contre la Russie des ours Pédophiles (« c'est pas ma guerre mon colonel ! ») décida de donner à Mali la Master Sword et l'Ocarina du temps, ainsi que la triforce du courage, qu'il avait obtenu en fouillant les poubelles de Paris, un jour de grande famine. Alors Mali décida de s'en servir pour défoncer un distributeur de boisson pour prendre tout les Coca. Puis grâce à un ingénieux plan elle décida de cambrioler la banque de France de son quartier de son petit lieu-dit de 40 habitants. Et elle se servit du Coca en le mélangeant avec des mentos qu'elle avait « emprunté » à Lapin qui en faisait la collection pour défoncer la porte du coffre. Puis avec l'argent de la banque Mali acheta plein de Coca t de Mentos et déclara la guerre aux États-Unis en faisant un gros fuck devant la télé américaine. Alors George W.Bush intervint en demandant l'aide de Dieu pour vaincre Mali qui lui foutu un simple coup de boule et le regarda se rouler par terre en pleurant et en appelant sa maman à l'aide. Lapin arriva et se mit à rire tellement qu'il se fit pipi dessus, mais comme il était au dessus de Bush, il fit pipi sur Bush qui pleura encore plus. Les États-Unis avaient honte. Pendant ce temps Pétain péta. Montgomery rit en le voyant. Rommel grommela. Et Bush ferma sa bouche. Tout le monde était content dans le meilleur des mondes de Georges Orwell.