Game of Assholes

Auteurs : Mali, Lapinet un peu Chavrog

Il était une fois dans une Pologne envahie par les ours polaires porteur de casquette gavroche possédant en eux de l'ADN de coccinelle un jeune homme plein d'énergie et de fougue appelé Chavrog qui voulait devenir le roi de Pologne. Mais sa fille Lalouu n'était pas d'accord avec ce projet et voulais de tout de son cœur que son père se mange la jambe, persuadée que celui-ci était un zombie. Sa femme, Little Lili, voyait se projet d'un bon œil, et encourageait sa fille dans ses fantasmes, mais le père de Chavrog, Lapin, était un radicaliste écologiste qui était contre le traitement des carottes et qui manifestait contre les ours polaire envahisseurs, parce qu'ils étaient OGM et polluaient l'environnement avec leurs industries créatrice de shampoing pour poil raz, qui rend les poils soyeux comme les fesses de DSK après un massage thaïlandais. Chavrog ne comprenais pas bien son père et demanda à sa tante Mali qui maitrisait la magie des quenouilles importés d'Italie qui font face à l'Afrique du Sud de lui lire les lignes de sa main qui se situait au bout de sa jambe. Mali lui prédit, comme elle avait l'habitude de faire avec les pigeons, un grand malheur qui n'aurait pas lieu si elle lui expliquait comment faire, mais d'abord, il fallait payer mille louis d'or en cash et une bouteille de bon whisky écossais qui se trouvait seulement sous les kilts des écossais. Chavrog, qui avait l'habitude de fréquenter ce genre d'écossais dans des bars de gay ou il se rendait pour chanter des chansons à propos de la mort et du désespoir et des enfants tristes et d'une certaine blondasse avec un nom de stylo, n'eut aucuns mal à trouver cet élixir des fées. Et pour les louis d'or, il défonça le crane d'un pauvre type à coup de piolet parce qu'un moustachu goulagiste lui avait demandé et il se fit récompenser grassement. Alors Mali lui prédit la chose suivante : il fallait qu'il fasse manger à sa femme un des délicieux bâtonnets de poissons du Captain Igloo pour qu'elle porte un second enfant, née d'une union immaculées avec le poisson panné, c'est la seule solution que nous trouvâmes pour insérer Maddy à l'histoire. Mais un vil chat intervint dans ce superbe projet inventé par Mali qui est la plus intelligente du monde entier si ce n'est de l'univers et de....Hum, l'histoire, donc...Le chat gobe le poisson, s'étouffe avec et meurt dans d'atroce souffrance, alors, ne voulant pas mettre le destin des dieux contre lui, Chavrog prépare le chat mort à manger pour sa femme, après tout, c'est un peu comme du lapin. Mais il eu la mauvaise idée de lui dire que c'était pas du lapin(après qu'elle l'ait mangé), du coup, il se fait rejeter violemment par un verlan satanique qu'il vaut mieux préserver des oreilles des enfants. Ainsi trois mois et six mois de plus après, Little Lili cri beaucoup sur une table découchage non seulement à cause de la douleur mais aussi à cause de sa haine envers son mari qui lui a fait bouffer du chat crevé « pour son bien ». Maddy vient donc au monde, enfant des dieux, dernier être mi-humain mi-fée mi-chat du monde des hommes avant que les contrées féeriques ferment leurs frontières. C'était une magnifique petite femme-chat. Alors, Lapin intervient pour noyer l'enfant qu'il considère comme non-naturel mais Chavrog s'interposa avec sa savonnette (il sortait de sous la douche car sa femme lui avait jeté toute la merde qui se trouvait sur l'enfant chat dans la gueule et s'était tapé un bon nombre d'enfants de chœur pour cause de vengeance envers les enfants). Lapin mourru dans d'atroces souffrances avant de revenir à la vie et de fonder une quatrième religion, celle des Antoilettistes. Mais cette religion n'eut pas beaucoup de succès car elle faisait chier tout le monde et elle se fit vite démanteler par les trois autres. Ce fut l'un des plus grand génocide de carottes de Pologne. Mais Lapin resta vivant car il s'était caché dans la machine à laver. Parlons un peu des machines à laver. Au final, sont-elles un bienfait ou une invention diabolique ? Bin les deux, c'est vrai que ça casse les couilles quand ça fait du bruit, mais on se fait pas mal au poignet à laver à la main. Or, à quoi ça sert les couilles, si on peut pas se servir de son poignet ? Fin de la parenthèse. Chavrog s'étant posé cette question fondamentale de l'humanité, il passa trois ans entiers à méditer enfermé dans sa chambre et oublia d'aider son paire à sortir, ce qui fait que Lapin mourut une deuxième fois de faim et de soif. Mais comme il était fils du Dieu des anarchistes, il ressuscita et essaya de créer une religion pour avoir plein de gens avec lui pour tabasser son fils. Ce qui marcha beaucoup mais sur le chemin de la baston tous moururent à cause d'ours OGM. C'est à ce moment que Lalouu choisit de révéler à son père qu'il était con et qu'elle était une vampire, Chavrog, furieux choisi donc de la faire canoniser. Mais la vil Mali choisit de recueillir la jeune vampire pour l'éveiller à ses pouvoirs et entretenir sa haine contre Chavrog, car le but de la vil marraine/bonne fée/sorcière de mes couilles était de mettre Chavrog au pouvoir de la Pologne et de le zigouiller après pour récupérer le pouvoir, si si, c'est crédible, ta mère ! Mais Lapin après avoir ressuscité une quatrième fois, avait découvert le plan et décida de faire de même avec Maddy, qu'il voulait transformer en Némésis de Lalouu pour prendre le pouvoir et faire passer des lois écolos qui font chier tout le monde et balancer une bombe atomique bio sur la Chine qui était pas mal chiante ces temps ci... Mais Chavrog tomba malade, il eut la chiasse pendant une semaine et failli en mourir alors Little Lili l'enferma dans les toilettes parce que ça sentait la mort et c'était pas top top comme bruit d'entendre son mari chier ses entrailles comme un ver de terre qu'on étripe avec plein de sang et tout ça !!! AHAHAHAHAHGOREHAHAHAHAHSANGHAHAHAhahahhhh.....Hum pardon, les invités partaient donc dégoutés sans prendre les délicieux cookies que Lalouu avait laissés derrière elle avant d'être kidnapper par sa grande-tante/marraine/bonne fée/sorcière de mes couilles. Pendant ce temps, on apprend que Lapin élève des carottes de combat. Pendant ce temps on apprend que Mali élève des loutres ninjas. Pendant ce temps on apprend que Lalouu se cure les ongles du pied droit. Pendant ce temps on apprend que Maddy découvre que elle a une queue ( de chatte). Pendant ce temps, on apprend, attention, the révélation de la mort qui tue en tuant ta mère qui nique ta race de sa maman la catin, on apprend donc, je disait que Margareth Tas-de-chair est reine absolue de ta mère de Pologne et en plus, elle te nique ! Ah, et Chavrog est toujours aux toilettes...

Qui de Lapin ou de Mali assouvira ses plans diabolique?

Chavrog survivra-t-il à la chiasse, à son père et à sa tante ainsi qu'à la reine toute-puissante?

Est-ce que Little Lili tombera malade à cause du chat crevé?

Captain Igloo est-il gay?

Et surtout, Lalouu a-t-elle pensé à sortir les poubelles?

A suivre...

ps ; encore une fois, désolée...