Apocaslyptique Moonwalk

Auteur : Mali, Lapin et tout les autres



C'était un jour joyeux ou tout allait mal. Chavrog était tombé dans l'escalier en glissant sur un livre turquoise et chocolat parlant du kama-sutra chez les pandas belges. Il s'était violemment cogné la tête contre le cul de Lapin qui mangeait une tarte à la margarine et à la tartiflette couverte de mayonnaise au caviar. Pendant que ce dernier commença à vomir, Chavrog hurla en hébreu qu'il avait mal, et s'étonna tout seul de pouvoir parler cette langue, parce qu'il ne l'avait jamais apprise. C'est alors qu'il découvrit avec effroi qu'il était le descendant du rabbin du swag. Lapin, après le coup dans les fesses, tomba en arrière et s'assit violemment sur la tête de Chavrog, celui-ci tombe dans les pommes et oublie tout, c'est alors que Lalouu entre avec un bras de Mali entre les dents, pendant que celle-ci la poursuit déguisée en teletubies strip-teaseur armée d'un extincteur remplis de mousse à raser. Soudain, Maddy saisi Lapin par la jambe et l'utilise comme massue pour assommer tout le monde, mais elle glisse dans un grosse tache de margarine et tombe en arriéré et laisse échapper Lapin qui tombe par la fenêtre du 4ieme étage de son immeuble et attirés sur la voiture de Little Lili, qui hurle en charentais que tout va mal et qu'elle va prendre un magasin de fruit et légume en otage. Après avoir repris connaissance, Chavrog décide d'aller sauver Little Lili, et redécouvre avec stupeur qu'il est le descendant du rabbin du swag, juste après avoir bu un jus de carotte au rhum et au sel de céleri-et après avoir vomi ses tripes sur Lalouu et Mali. C'est alors qu'un flash info apparaît à la radio : les gens se transforment en zombie pédophiles qui font du moonwalk. Chavrog s’aperçoit avec horreur que Little Lili est seule dans la voiture à se poser la question si elle doit ramener du pain à la maison. Lalouu se réveille et insiste pour que Little Lili se mange la jambe, persuadée que cette dernière est devenue un zombie pédophile et cannibale. Little Lili, conduisant dans la rue, toujours avec Lapin sur son pare-brise décide de faire un virage serré en rapide pour pouvoir se débarrasser de ce dernier, puis s'aperçoit soudain que tout le monde veut les violer. C'est alors que Chavrog armés de deux Menorah (chandeliers juifs bizarres) et déguisé en rabbin polonais du swag , il met sa race aux zombies et s'enfuit avec Little Lili...Puis revient pour chercher Lapin qu'il avait complétement zappé sur la voiture et qui commence à se faire déshabiller par les zombies, alors Lapin se réveille et devient très chiant, alors Chavrog d’assis dessus pour faire des bisous à Little Lili. Mali et Lalouu se réveillent alors, couvertes du vomi de Chavrog, et décide de se venger en balançant des paquets de farines dans sa chambre et envoient des œufs pour faire un gâteau géant. Alors Maddy les engueulent et met feu à l'appartement pour nettoyer de façon radicale, mais alertés par les flammes, des nazis nécrophiles viennent prendre les trois belles et jeunes guenons en otage pour attirer le rabbin du swag dans un piégé. Mais manque de peau, Chavrog s'en fout et joue aux criquet avec Little Lili pendant que Lapin décide d'aller sauver les guenons. Il fait une entrée discrète dans la base nazi qui s’avère être un parc pour enfants en s'écrasant la gueule en bas du toboggan, les nazis se pissent dessus parce que c'est la première fois qu'ils ont à faire à un ennemi et surtout, à un ennemi qui ne sait pas faire du toboggan !!! Lalouu et Mali s'en vont en courant en portant Maddy qui est dans le coma après avoir trop rigoler à cause de Lapin. Alors les nazis explosent sans raison, comme ça, parce que le narrateur à envie (c'est trop swaaaag), ou plutôt parce qu'ils avaient une bombe dans l'intestin grêle donné par Dolfinette du bois de Bologne, qui était censé exploser si ils rigolaient trop. Alors Lapin a gagné, il est content et fait une danse de la victoire. Pendant ce temps, Mali revient avec l'armée prussienne, qui n'était pas censée être encore d'actualité, mais on s'en fout because Prussia is so awesome. Mais les prussiens préfèrent cuire des pommes de terre dans leurs casque à pointe, tandis que Lalouu transforme leurs mains en pots de confitures à la fraise. Lapin glisse soudainement sur une peau de pastèque et fait la boule de bowling contre les zombies qui sont balancés sur les casques à pointe des prussiens et même que le chef des prussiens s'appelle Hanz, mais tout le monde l’appelle Heinz, pour le ketchup ! Alors tandis que Hanz tue ses coéquipiers, la ville explose parce que Ben Laden arrive, alors c'est le combat final, et Chavrog prend pour excuse de ne pas vouloir déclencher de polémique pour ne pas participer au combat, tandis que Maddy et Lalouu le traite de bâtard, Lapin et Little Lili utilise la fusion comme dans Dragon Ball et deviennent le fils de Jésus avec des cheveux roses. Alors les Prussiens se mettent à hurler en allemand « Chipper, arrête de chiper ! », Mali sort un canon de 88 pour exploser sa face à Ben Laden, mais Ben Laden est déjà mort donc on sait pas qui c'est. C'est en fait Poutine qui porte une burqa avec rien en dessous pour faire du naturisme discret et religieux. Alors le pape arrive et invoque les trois prophètes et Satan, mais il explose à cause du trop grand pouvoir libéré, et ses invocations disparaissent, sauf Satan, mais Satan est un méchant. Alors Poutine fusionne avec Satan et devient Poutisatan géant rouge en burqa. Mais soudain, le fils de Jésus se saisi du canon de 88 et démonte sa race à Poutisatan qui en fait était aussi fort que ta grand-mère en string dans une Bar Mitzvah de skinheads. Alors Poutisatan décède sauvagement et tout le monde est contents. C'est alors que Chavrog reviens et pose son pied sur la tête de Poutisatan en déclarant que c'était vraiment du gâteau. Alors tout le monde lui défonce sa race et on chante du « Black or White » de M. Jackson parce vous comprenez, les nazis, et tout ça, pour la tolérance....
  
-FIN-